sábado, 25 de setembro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
sábado, 18 de setembro de 2010
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
40 Coisas Que Aprendí Jogando Video Game
1 – Aprendí jogando video game que a medida da coragem é inversamente proporcional à distância do save point.
2 – Aprendí jogando video game o pouco de inglês que eu sei! Start, Select, Left, Right, Options, Resume
3 – Aprendí jogando video game que a princesa está sempre em outro castelo (Super Mario)
4 – Aprendí jogando video game que mesmo que nao saibamos LER o que as pessoas ao nosso redor falam, devemos falar com todas elas!
5 – Aprendí jogando video game que quanto menor e mais colada a roupa, mais perigosa a mulher é
6 – Aprendí jogando video game que eu posso pegar uma pena e voar (Super Mario)
7 – Aprendí jogando video game que existe um monstro verde aki no Brasil (Blanka – Street Fighter)
8 – Aprendí jogando video game que com um punhado de areia posso voltar no tempo (Prince of Persia)
9 – Aprendí jogando video game que que as bananas que eu solto na pista para os outros rodarem, sempre me fazem rodar (Mario Kart)
10 – Aprendí jogando video game que moedas são mais legais que notas
11 – Aprendí jogando video game que Zeus é uma frutinha perto de Kratos (God Of War)
12 – Aprendí jogando video game os números Romanos de 1 a 13 (Final Fantasy)
13 – Aprendí jogando video game que Galinhas são extremamente vingativas (Zelda)
14 – Aprendí jogando video game que eu sei tocar guitarra (Guitar Hero)
15 – Aprendí jogando video game que paredes cobertas de buracos de bala voltarão milagrosamente ao normal depois de um tempo
16 – Aprendí jogando video game que nenhum país consegue vencer o Brasil em um game de futebol
17 – Aprendí jogando video game que se eu inclinar meu corpo ou o joystick, não adianta em nada nas curvas
18 – Aprendí jogando video game que elefantes tem medo de ratos quando eles estao sob a luz (Donkey Kong)
19 – Aprendí jogando video game que por mais q vc se ache bom em algum jogo.. sempre tem um japonês melhor q vc
20 – Aprendí jogando video game que quando vc usa o Nitro, tudo fica borrado e voce so enxerga rastros de luzes do seu farol e dos postes
21 – Aprendí jogando video game que se eu der cabeçada na no tijolo sai moeda de ouro (Super Mario)
22 – Aprendí jogando video game que qualquer fase difícil da sua vida podia ser pior se fosse aquática ou tivesse lava
23 – Aprendí jogando video game que uma pessoa precisa levar vários tiros pra morrer
24 – Aprendí jogando video game que experiência é algo que só se ganha matando os inimigos
25 – Aprendí jogando video game que eu sou melhor que o meu pai
26 – Aprendí jogando video game que terroristas e anti-terroristas trocam tiros em uma piscina (Counter Strike)
27 – Aprendí jogando video game que se você pisa no freio com o carro parado, ele dá ré
28 – Aprendí jogando video game que o porco espinho azul é um dos animais mais velozes do mundo (Sonic)
29 – Aprendí jogando video game que o carro branco gasta menos gasolina, mas é o mais lento (Top Gear)
30 – Aprendí jogando video game que a guitarra só tem cinco notas: verde, vermelho, amarelo, azul e laranja (Guitar Hero)
31 – Aprendí jogando video game que se começa um filme em qualquer jogo é melhor se preparar
32 – Aprendí jogando video game que eu nasci com zero vidas extras
33 – Aprendí jogando video game que reencarnação existe (Continue)
34 – Aprendí jogando video game que cogumelos não são drogas psicodélicas (Spuer Mario)
35 – Aprendí jogando video game que você pode explodir um dragão, mas não uma porta trancada
36 – Aprendí jogando video game que fantasmas se escondem tapando os olhos (Super Mario)
37 – Aprendí jogando video game que o Paraguai no final das contas é confiável
38 – Aprendí jogando video game que os personagens sabem a exata chave para usar nas portas sempre
39 – Aprendí jogando video game que é mais fácil tentar 999x acertar senhas de 3 dígitos, do que voltar no jogo para procurá-la
40 – Aprendí jogando video game que o cara mais foda q vc tem q matar se chama “Chefão”
Fernando
2 – Aprendí jogando video game o pouco de inglês que eu sei! Start, Select, Left, Right, Options, Resume
3 – Aprendí jogando video game que a princesa está sempre em outro castelo (Super Mario)
4 – Aprendí jogando video game que mesmo que nao saibamos LER o que as pessoas ao nosso redor falam, devemos falar com todas elas!
5 – Aprendí jogando video game que quanto menor e mais colada a roupa, mais perigosa a mulher é
6 – Aprendí jogando video game que eu posso pegar uma pena e voar (Super Mario)
7 – Aprendí jogando video game que existe um monstro verde aki no Brasil (Blanka – Street Fighter)
8 – Aprendí jogando video game que com um punhado de areia posso voltar no tempo (Prince of Persia)
9 – Aprendí jogando video game que que as bananas que eu solto na pista para os outros rodarem, sempre me fazem rodar (Mario Kart)
10 – Aprendí jogando video game que moedas são mais legais que notas
11 – Aprendí jogando video game que Zeus é uma frutinha perto de Kratos (God Of War)
12 – Aprendí jogando video game os números Romanos de 1 a 13 (Final Fantasy)
13 – Aprendí jogando video game que Galinhas são extremamente vingativas (Zelda)
14 – Aprendí jogando video game que eu sei tocar guitarra (Guitar Hero)
15 – Aprendí jogando video game que paredes cobertas de buracos de bala voltarão milagrosamente ao normal depois de um tempo
16 – Aprendí jogando video game que nenhum país consegue vencer o Brasil em um game de futebol
17 – Aprendí jogando video game que se eu inclinar meu corpo ou o joystick, não adianta em nada nas curvas
18 – Aprendí jogando video game que elefantes tem medo de ratos quando eles estao sob a luz (Donkey Kong)
19 – Aprendí jogando video game que por mais q vc se ache bom em algum jogo.. sempre tem um japonês melhor q vc
20 – Aprendí jogando video game que quando vc usa o Nitro, tudo fica borrado e voce so enxerga rastros de luzes do seu farol e dos postes
21 – Aprendí jogando video game que se eu der cabeçada na no tijolo sai moeda de ouro (Super Mario)
22 – Aprendí jogando video game que qualquer fase difícil da sua vida podia ser pior se fosse aquática ou tivesse lava
23 – Aprendí jogando video game que uma pessoa precisa levar vários tiros pra morrer
24 – Aprendí jogando video game que experiência é algo que só se ganha matando os inimigos
25 – Aprendí jogando video game que eu sou melhor que o meu pai
26 – Aprendí jogando video game que terroristas e anti-terroristas trocam tiros em uma piscina (Counter Strike)
27 – Aprendí jogando video game que se você pisa no freio com o carro parado, ele dá ré
28 – Aprendí jogando video game que o porco espinho azul é um dos animais mais velozes do mundo (Sonic)
29 – Aprendí jogando video game que o carro branco gasta menos gasolina, mas é o mais lento (Top Gear)
30 – Aprendí jogando video game que a guitarra só tem cinco notas: verde, vermelho, amarelo, azul e laranja (Guitar Hero)
31 – Aprendí jogando video game que se começa um filme em qualquer jogo é melhor se preparar
32 – Aprendí jogando video game que eu nasci com zero vidas extras
33 – Aprendí jogando video game que reencarnação existe (Continue)
34 – Aprendí jogando video game que cogumelos não são drogas psicodélicas (Spuer Mario)
35 – Aprendí jogando video game que você pode explodir um dragão, mas não uma porta trancada
36 – Aprendí jogando video game que fantasmas se escondem tapando os olhos (Super Mario)
37 – Aprendí jogando video game que o Paraguai no final das contas é confiável
38 – Aprendí jogando video game que os personagens sabem a exata chave para usar nas portas sempre
39 – Aprendí jogando video game que é mais fácil tentar 999x acertar senhas de 3 dígitos, do que voltar no jogo para procurá-la
40 – Aprendí jogando video game que o cara mais foda q vc tem q matar se chama “Chefão”
Fernando
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
sábado, 7 de agosto de 2010
Imagens Sem-noçao
Volta Robin volta pra mim!!!
O GENTE! a casa ainda ta pegando fogo.
Feliz natal hohohou!
Como pode ver o Primeiro soldado é o mais preparado.
Fernando Sequeira
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
O Dia D
Dia da Farmácia
Em Farmácias podemos comprar chocolates, balas, ração pra cachorro, banheira, o "boa noite Cinderela". encontra-se também cerca de dois atendentes por milímetro quadrado, pronto para atender os fregueses, indicando-lhe o que há de melhor em produtos ( de vez em quando remédios ) recém-reprovados no teste de bioequivalência farmacêutica, com vencimento próximo e que geralmente irão te causar alguma alergia e o obrigará você a voltar a pedir a assistência desse grupo de mercenários conhecido como: balconista, vendedor, atendente, personal medicator....
Alem disso, eles são encarregados de realizar as operações básicas:
Soma ( ou empurroterapia - consiste em somar à venda já feita pelo cliente, mais medicamentos inúteis e que ele não vai usar)
subtração ( sonegação de desconto ao consumidor) ,
multiplicação ( usada no convencimento do cliente a levar o produto indicado Multiplica-se o número de possibilidades de um só medicamento não fazer o efeito desejado, então multiplíca-se o número de doenças possíveis de acordo com os sintomas.
multiplicação ( usada no convencimento do cliente a levar o produto indicado Multiplica-se o número de possibilidades de um só medicamento não fazer o efeito desejado, então multiplíca-se o número de doenças possíveis de acordo com os sintomas.
Divisão ( Número de parcelas em que é dividade a compra, geralmente não passa de três.).
Contra Indicações: Nunca aceite uma indicação feita por um integrante do GRUPO(balconista, atendente, personal-medicator...) e muito menos por "açougueiros" médicos ( que também são patrocinados por laboratórios), você deve aceitar a orientação do Diretor Técnico, mas como ele está sempre ausente, você escolhe pela mão de quem você quer arriscar sua saúde.
Fernando Sequeira
Fernando Sequeira
Entrevista exclusiva com Darth Vader
Darth Vader:Bom dia *cof cof
Cavaleiro de Pantufas:Oque você acha dos Jedi?
Darth Vader:Fracos traidores Fracos traidores
Cavaleiro de Pantufas:Calma!!!calma.
Darth Vader: *Ligando Sabre de luz. Uon Fracos traidores uuoooom uuuooom
Cavaleiro de Pantufas:Desliga o sabre, e me diga oque faz seu estilo?
Darth Vader:Vinil eu uso e abuso do vinil,porque vinil é Sexy
Cavaleiro de Pantufas:e entao Anakin cahham quer dizer Darth Vader
Darth Vader:nao ouse me chamar de Anakim e Drarth Vader *ligando o sabre uuuuuuon uon Hiden Power of the Dark Side uuuuuuon uon
Cavaleiro de Pantufas:calma calma o produçao pega o sabre de lus dele agora
Darth Vader:Foi mal
Cavaleiro de Pantufas:Qual sua relaçao com Obi-Wan Kenobi?
Darth Vader:Obi-Wan cade ele cade esse traidor uuuuuuuuuon uuuuon
Cavaleiro de Pantufas:Cacete o cara tem 2 sabres de luz Eisso Pessoal o "progama ta acabando e o Darth Vader uma aspirina ta Tomando" rima sem graça né.
Darth Vader:eu só vim aqui porque falaram que eu ia conhecer o felipe melo!cadê aquele viado?
Cavaleiro de Pantufas:Nossa!!! Produção o felipe melo ouviu! ele ta vindo para ca eles vao dstruir o cenario!Caham! e até a Proxima pessoal...corre
Darth Vader: ainda bem que eu tenho 3 sabres de luz muuuhaaa...
Fernando Sequeira
X sobre Y
"PUTA QUE PARIU, GOL DA ARGENTINA!"
Galvão Bueno na final da Copa do mundo do Brasil, entre Brasil x Argentina nos 14 do segundo tempo da prorrogação.
"É BRINCADEEEEIRA !"
Comentarista Neto, da Band, sobre um pedestre atravessando a rua fora da faixa.
"B A N G"
Hitler sobre judeus
"UOOON, UUUON"
Darth Vader Sobre Obi-Wan Kenobi
"QUEM É ESSE CARA?"
Carla Perez ao ver uma foto do seu marido
"É DE COMER?"
Carla Perez sobre a Faixa de Gaza
"YES, WE CAN"
Barak Obama questionado se o EUA pode destruir o mundo com armamento nuclear
"AAAAAAAAI QUE CHARRRME , BIBA!"
Richarlyson sobre Ronaldo usando crocs
" OK, OK . QUEM É ESSE CARA?"
Nelson Rubens (cara que sabe tudo sobre celebridades) sobre Felipe Dylon
"... E ELES AINDA TE DÃO UM MACACO, UM JACARÉ E UMA ONÇA PINTADA !"
Silvester Stallone sobre Brasil
"SERA QUE PODE SOLETRAR SEU NOME? "
Carla Perez sobre Zé
"COMO É COMPRIDA ESSA VARA .."
Cho Chang sobre a varinha de Harry Potter
"VAMO COMÊ UM GIRAPRATO !"
Criança catarrenta sobre Giraffas
"EU SOU FORMADA EM ATORA..."
Carla Perez em entrevista para o TV Fama
"P-R-E-S-I-S-A-N-D-O"
Presidente Lula soletrando "precisando"
"P-R-E-C-I-S-A-N-D-O"
Mendigo soletrando "precisando" (Reparem que ele soletrou certo !)
"O QUE É SOLETRAR?"
Carla Perez sobre declarações acima
"ISSO NOM ECXISTE!"
Padre Quevedo sobre cérebro de Carla Perez
"AI, GOSTEI."
Clodovil sobre você
"SENTA NO MEU COLINHO E DEPOIS VAMOS FAZER NANINHA JUNTOS"
Michael Jackson (RIP) sobre você
"MEU PAI DO CÉU TU É O CAPETA"
Sincero sobre você
"COMPANHEIRO, DEVOLVE A MERDA DA CACHAÇA!"
Lula sobre Chuck Norris querendo a 51 toda pra ele
"IDIOTA"
Chuck Norris extressado com Lula
"DE ONDE VEIO ISSO?"
Alienígena sobre a chegada de Lula em Marte , após o Round House Kick do Chuck.
"ESPERO...COF...QUE NÃO...COF...SEJA...COF...UM JEDI!"
Darth Vader ao ver um churrasqueiro com um espeto
"VAMOS JUNTAR NOSSAS ARMAS"
Power Ranger vermelho depois de 4 horas de luta corporal com o monstro
"BOA IDÉIA!"
Power Ranger azul sobre comentário acima
"QUEM AUTORIZOU O SENHO A USAR ROUPA PRETA?"
Capitão Nascimento sobre o pobre Power Ranger Preto
Gaabriel :D
Galvão Bueno na final da Copa do mundo do Brasil, entre Brasil x Argentina nos 14 do segundo tempo da prorrogação.
"É BRINCADEEEEIRA !"
Comentarista Neto, da Band, sobre um pedestre atravessando a rua fora da faixa.
"B A N G"
Hitler sobre judeus
"UOOON, UUUON"
Darth Vader Sobre Obi-Wan Kenobi
"QUEM É ESSE CARA?"
Carla Perez ao ver uma foto do seu marido
"É DE COMER?"
Carla Perez sobre a Faixa de Gaza
"YES, WE CAN"
Barak Obama questionado se o EUA pode destruir o mundo com armamento nuclear
"AAAAAAAAI QUE CHARRRME , BIBA!"
Richarlyson sobre Ronaldo usando crocs
" OK, OK . QUEM É ESSE CARA?"
Nelson Rubens (cara que sabe tudo sobre celebridades) sobre Felipe Dylon
"... E ELES AINDA TE DÃO UM MACACO, UM JACARÉ E UMA ONÇA PINTADA !"
Silvester Stallone sobre Brasil
"SERA QUE PODE SOLETRAR SEU NOME? "
Carla Perez sobre Zé
"COMO É COMPRIDA ESSA VARA .."
Cho Chang sobre a varinha de Harry Potter
"VAMO COMÊ UM GIRAPRATO !"
Criança catarrenta sobre Giraffas
"EU SOU FORMADA EM ATORA..."
Carla Perez em entrevista para o TV Fama
"P-R-E-S-I-S-A-N-D-O"
Presidente Lula soletrando "precisando"
"P-R-E-C-I-S-A-N-D-O"
Mendigo soletrando "precisando" (Reparem que ele soletrou certo !)
"O QUE É SOLETRAR?"
Carla Perez sobre declarações acima
"ISSO NOM ECXISTE!"
Padre Quevedo sobre cérebro de Carla Perez
"AI, GOSTEI."
Clodovil sobre você
"SENTA NO MEU COLINHO E DEPOIS VAMOS FAZER NANINHA JUNTOS"
Michael Jackson (RIP) sobre você
"MEU PAI DO CÉU TU É O CAPETA"
Sincero sobre você
"COMPANHEIRO, DEVOLVE A MERDA DA CACHAÇA!"
Lula sobre Chuck Norris querendo a 51 toda pra ele
"IDIOTA"
Chuck Norris extressado com Lula
"DE ONDE VEIO ISSO?"
Alienígena sobre a chegada de Lula em Marte , após o Round House Kick do Chuck.
"ESPERO...COF...QUE NÃO...COF...SEJA...COF...UM JEDI!"
Darth Vader ao ver um churrasqueiro com um espeto
"VAMOS JUNTAR NOSSAS ARMAS"
Power Ranger vermelho depois de 4 horas de luta corporal com o monstro
"BOA IDÉIA!"
Power Ranger azul sobre comentário acima
"QUEM AUTORIZOU O SENHO A USAR ROUPA PRETA?"
Capitão Nascimento sobre o pobre Power Ranger Preto
Gaabriel :D
HELLO .
AQUECIMENTO GLOBAL / FRIO FORA DE ÉPOCA
Sei lá se alguém concorda mas, eu acho que 2010 tá sendo o ano mais doido em relação a frio fora de época. As temperaturas do Mato Grosso nunca foram tão baixas desde que eu moro aqui. Ninguém imagina viajar 420 km de Sorriso no nortão do Mato Grosso até a capital onde normalmente a média de temperatura é de 38 graus, pra chegar lá com 12° C às 2 horas da tarde, e ir dormir com 7° C. E pensando nisso ainda cheguei à conclusão de que o frio faz as pessoas vestirem roupas mais elaboradas e bonitas, e assim as própriaspessoas mulheres ficam mais bonitas (você é um babaca se chegou a pensar que eu ia generalizar que todas as pessoas ficam mais bonitas e incluir homens nisso ¬¬' ). E isso não tá acontecendo só aqui no MT. A temperatura média da maioria dos países em 2010 tá mais baixa do que nos últimos anos. Agora, vô entra no assunto principal do posssst. Tenta lembrar aí: quantas vezes tu já ouviu falar que o aquecimento global vai acabar com o mundo? Na verdade, muita gente inventa essas bobagens pq dá mídia e tals, masaí eu te digo. O planeta tá e sempre esteve em mudança. A temperatura de anos atrás com certeza já foi mais alta do que as de hoje. Então, se a gente está passando por dias de calor, a temperatura terrestre pode mudar do nada, e acabar com o "aquecimento global" e aí vai vir um idiota e inventar o "resfriamento global". E claro, também sempre vai ter gente babaca pra acreditar nisso.
Desculpa aí, quem acredita nisso mas o aquecimento global écoisa de idiota uma FARRRRSA :)
Gaabriel *-*
Sei lá se alguém concorda mas, eu acho que 2010 tá sendo o ano mais doido em relação a frio fora de época. As temperaturas do Mato Grosso nunca foram tão baixas desde que eu moro aqui. Ninguém imagina viajar 420 km de Sorriso no nortão do Mato Grosso até a capital onde normalmente a média de temperatura é de 38 graus, pra chegar lá com 12° C às 2 horas da tarde, e ir dormir com 7° C. E pensando nisso ainda cheguei à conclusão de que o frio faz as pessoas vestirem roupas mais elaboradas e bonitas, e assim as próprias
Desculpa aí, quem acredita nisso mas o aquecimento global é
Gaabriel *-*
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
O Dia D
Dia do Padre
Voce deve estar esperando uma homenagem não é, mas é agora que
nos vamos zoar mais.
Receita para criar Padres Super Pedófilos
3g de pentelho de xuxa
20ml de baba de clodovil
3 batinas
1 rosário
1 cartão de locadora ( para alugar filmes pornós)
1 igreja(o melhor lugar para os molestamentos)
1cx de viagra (para quem passou dos 50)
e finalmente o ELEMENTO X 3 litros de esperma de Michel Jackson
nos vamos zoar mais.
Receita para criar Padres Super Pedófilos
3g de pentelho de xuxa
20ml de baba de clodovil
3 batinas
1 rosário
1 cartão de locadora ( para alugar filmes pornós)
1 igreja(o melhor lugar para os molestamentos)
1cx de viagra (para quem passou dos 50)
e finalmente o ELEMENTO X 3 litros de esperma de Michel Jackson
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Foras infaliveis para FEIAS.
Os maiores foras infalíveis para mulheres feias
1.Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2.Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4.Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5.Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6.Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9.Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12.Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14.Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
20.Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
23.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24.Olha que miss... misspanta!
27.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
29.Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
32.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33.Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
38.Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39.Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
45.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
1.Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2.Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4.Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5.Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6.Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9.Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12.Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14.Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18.Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19.Olha que broto... sauro.
21.Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22.Você não é feia... apenas nasceu diferente.
25.Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28.Você é feia, mas eu comeria.
29.Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30.Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
34.Posso beijar seu fígado?
35.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36.Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
40.Seu pai é arqueólogo? - Por quê, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41.De que circo você veio?
42.Volta pro mar, oferenda!
43.Quantas pedras você jogou na cruz?
44.Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
46.Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47.Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48.Seu pai é pirata? - Por quê, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
49.Seu pai é desentupidor de fossa? -Não, por que? -Porque ele roubou todos os defeitos da merda e colocou em vc!
Boa Noite!
Fernando Sequeira
Frases by Capitão Óbvio...
"Você está sem nada pra fazer"
Capitão óbvio sobre você
"Se eu tenho 1 laranja, e como 1 laranja, logo fico sem o que? Sem fome! "
Capitão óbvio sobre ensinar matemática no prezinho
"Hendrix >>>>>>>ALL "
Capitão óbvio sobre guitarristas
"Fluminense é coisa de gay."
Capitão óbvio sobre Fluminense
"Como ela é linda..."
Capitão óbvio sobre Mulher linda
"Como ele é feio..."
Capitão óbvio sobre Homem feio
"Como ele é burro..."
Capitão óbvio sobre Dunga
"Michael Jackson dançava..."
Capitão Óbvio sobre Michael Jackson
"E era negro..."
Capitão Óbvio sobre Michael Jackson"
"O quê você quis dizer com isso, companheiro?"
Lula sobre Citação acima
"Botafoguenses são maníacodepressivos"
Capitão Óbvio sobre Botafogo
"É óbvio que sou o capitão Óbvio"
Capitão óbvio sobre ele mesmo
"Este artigo TINHA muitas citações, logo, TINHA perdido a graça!"
"Bom" Senso sobre Capitão Óbvio
"Quer dizer que agora está engraçado? Não percebí!"
VOCÊ sobre Citação acima
"Capitão Óbvio é MARA!"
Seu Ladir sobre Capitão Óbvio
"Sempre digo pro papai que o pai dele comeu a mãe dele..."
Obviosinho Jr. sobre Capitão Óbvio
"A Wikipédia é uma farsa!"
Capitão Óbvio sobre Wikipédia
"Parece perigoso."
Capitão Óbvio sobre Jackass
"Esse barulho soa como música para meus ouvidos!"
Capitão Óbvio ouvindo música
"Ele não sabe de nada!"
Capitão Óbvio sobre Lula
"Sua mãe nasceu careca, pelada, cheia de sangue e desdentada."
Capitão óbvio sobre sua mãe
"e analfabeta"
completaria o Lula sobre Citação acima
"O RLY? "
O RLY sobre comentário acima
"YA RLY!"
YA RLY sobre O RLY
"Capitão Óbvio"
Matemática
"É produzido pelo hipotálamo, armazenado na hipófise e atua sobre o néfrom."
Capitão óbvio sobre Hormônio Anti-diurético
"É igual a um polvo"
Capitão óbvio sobre Lula
"É igual a um siri"
Capitão óbvio sobre Carangueijo
"Eles não tem libertadores"
Capitão óbvio sobre Corinthians
"Eles não ganham do time sem libertadores faz 3 anos"
Capitão óbvio sobre São Paulo
"politicos são ladrões"
Capitão óbvio sobre politicos do brasil
"Tô fora , só tem homens nesse lugar."
Capitão óbvio sobre banheiro masculino
"PUM!!"
Peido sobre Teu Pai Acordando De Madrugada
"Corre que eu acho que teu pai acordou!"
Capitão Óbivio sobre Citação Acima
"Esse artigo é uma perda de tempo."
Capitão Óbvio sobre sobre este artigo.
"Já vi esse filme antes."
Capitão Óbvio sobre sobre o filme Lagoa Azul.
"Mas só amanhã lavadoras por apenas R$999,00"
Capitão óbvio sobre Casas Bahia
"Ele gosta muito dela."
Capitão Óbvio sobre sobre Jean e Léa.
Capitão óbvio sobre você
"Se eu tenho 1 laranja, e como 1 laranja, logo fico sem o que? Sem fome! "
Capitão óbvio sobre ensinar matemática no prezinho
"Hendrix >>>>>>>ALL "
Capitão óbvio sobre guitarristas
"Fluminense é coisa de gay."
Capitão óbvio sobre Fluminense
"Como ela é linda..."
Capitão óbvio sobre Mulher linda
"Como ele é feio..."
Capitão óbvio sobre Homem feio
"Como ele é burro..."
Capitão óbvio sobre Dunga
"Michael Jackson dançava..."
Capitão Óbvio sobre Michael Jackson
"E era negro..."
Capitão Óbvio sobre Michael Jackson"
"O quê você quis dizer com isso, companheiro?"
Lula sobre Citação acima
"Botafoguenses são maníacodepressivos"
Capitão Óbvio sobre Botafogo
"É óbvio que sou o capitão Óbvio"
Capitão óbvio sobre ele mesmo
"Este artigo TINHA muitas citações, logo, TINHA perdido a graça!"
"Bom" Senso sobre Capitão Óbvio
"Quer dizer que agora está engraçado? Não percebí!"
VOCÊ sobre Citação acima
"Capitão Óbvio é MARA!"
Seu Ladir sobre Capitão Óbvio
"Sempre digo pro papai que o pai dele comeu a mãe dele..."
Obviosinho Jr. sobre Capitão Óbvio
"A Wikipédia é uma farsa!"
Capitão Óbvio sobre Wikipédia
"Parece perigoso."
Capitão Óbvio sobre Jackass
"Esse barulho soa como música para meus ouvidos!"
Capitão Óbvio ouvindo música
"Ele não sabe de nada!"
Capitão Óbvio sobre Lula
"Sua mãe nasceu careca, pelada, cheia de sangue e desdentada."
Capitão óbvio sobre sua mãe
"e analfabeta"
completaria o Lula sobre Citação acima
"O RLY? "
O RLY sobre comentário acima
"YA RLY!"
YA RLY sobre O RLY
"Capitão Óbvio"
Matemática
"É produzido pelo hipotálamo, armazenado na hipófise e atua sobre o néfrom."
Capitão óbvio sobre Hormônio Anti-diurético
"É igual a um polvo"
Capitão óbvio sobre Lula
"É igual a um siri"
Capitão óbvio sobre Carangueijo
"Eles não tem libertadores"
Capitão óbvio sobre Corinthians
"Eles não ganham do time sem libertadores faz 3 anos"
Capitão óbvio sobre São Paulo
"politicos são ladrões"
Capitão óbvio sobre politicos do brasil
"Tô fora , só tem homens nesse lugar."
Capitão óbvio sobre banheiro masculino
"PUM!!"
Peido sobre Teu Pai Acordando De Madrugada
"Corre que eu acho que teu pai acordou!"
Capitão Óbivio sobre Citação Acima
"Esse artigo é uma perda de tempo."
Capitão Óbvio sobre sobre este artigo.
"Já vi esse filme antes."
Capitão Óbvio sobre sobre o filme Lagoa Azul.
"Mas só amanhã lavadoras por apenas R$999,00"
Capitão óbvio sobre Casas Bahia
"Ele gosta muito dela."
Capitão Óbvio sobre sobre Jean e Léa.
Você acredita em fantasmas?
Eu sei que eu sou um louco to parecendo um louco, mas é verdade. Eu acho que já vi fantasmas. Então nem preciso dizer que acredito.
Na verdade, esses dias eu vi uma entrevista num programa de TV, de uma mulher, especialisssta nessas bagaça de fastasmera ai eae eu guardei na cabeçaa e vo explicar:
Fantasmas são invisíveis aos nossos olhos até que atinjam o limite deles de energia positiva. E é isso que eles buscam. Eles atraem a sua energia positiva. Aí, a depressão sem motivo e de uma hora pra outra pode ser explicada. NÃO, TPM NÃO TEM A VER COM ISSO.
Mas também não vai pensando que se tu fica alegre, os fantasmas vão te perseguir. Relaxa na bolacha, e tpo, seja feliz. E não bota na cabecinha que tu vai encontrar um fantasma tpo 'Samara do Chamado' , ou algum fantasma de filme.
bom, é isso ;O / acho que vou fazer ainda mais uma parte sobre fantasmas. rss
Na verdade, esses dias eu vi uma entrevista num programa de TV, de uma mulher, especialisssta nessas bagaça de fastasmera ai eae eu guardei na cabeçaa e vo explicar:
Fantasmas são invisíveis aos nossos olhos até que atinjam o limite deles de energia positiva. E é isso que eles buscam. Eles atraem a sua energia positiva. Aí, a depressão sem motivo e de uma hora pra outra pode ser explicada. NÃO, TPM NÃO TEM A VER COM ISSO.
Mas também não vai pensando que se tu fica alegre, os fantasmas vão te perseguir. Relaxa na bolacha, e tpo, seja feliz. E não bota na cabecinha que tu vai encontrar um fantasma tpo 'Samara do Chamado' , ou algum fantasma de filme.
bom, é isso ;O / acho que vou fazer ainda mais uma parte sobre fantasmas. rss
Gabriel here :)
O Desafio
Tira do Site:Comunzin entao os creditos são deles mas breve tiras Feitas por "Nos".
Fernando Sequeira.
Entrevista exclusiva com Luigi
Cavaleiro de Pantufa: Primeiramente, Bom dia Sr.Luigi!
Luigi:Bom dia!
Cavaleiro de Pantufa:Vamos especificar porque estamos entrevistando você, e não o Mario?
Luigi:O Mário ingeriu muito cogumelo(alucinógeno) sabe, então ele enlouqueceu desde que ele saiu de lá(mundo psicodélico em que ele vivia). Hoje em dia ele anda de armário em armário por aí...
Cavaleiro de Pantufa:'Triste, não?
Luigi:Olha, por um lado é triste, porque ele já foi um dos caras mais fodas do mundo... Mas pelo o que conheço dele, ele ia se achar muito. Não acho triste porque ele se sente feliz assim, aliás, feliz até demais.-ponta de inveja pelo fato de Mário pegar uma gostosa atrás do armário todo santo dia
Cavaleiro de Pantufa:Você sente saudades dele?
Luigi:Digamos que parcialmente. Quando ele vem pra cá ele trás aquela galera "rilex" dele, que vem com onda de chá pra cima de mim, não gosto não.É uma tristeza ele ter ficado tanto tempo naquele mundo. O mais fod* de tudo é que aquela rainha prostituta foi pro Americam Pie, e o Pangaré Yoshi foi pro Jurassic Park, enquanto o Mário, ficou um pscopata...
'Cavaleiro de Pantufa:Já tentou fazer algo por ele?
Luigi:Mesmo ele tendo enfraquecido muito, ele ainda é muito fod*. Ele me elimina num instante se eu tentar ajuda-lo. É chato cara, justo ele que era tão foda. Ele não merecia ter sido transportado pra aquele mundo.
Cavaleiro de Pantufa:Tem algum recado para ele, sr. Luigi?
Luigi:Não, Mário, o Bob Marijuana não entra mas aqui não. E você me prometeu tirar toda essa plantação "indesejável" do meu quintal, hein? Ah, já descobri porque a parede porque a parede do seu quarto era ôca viu! Esvaziei tudo e entreguei pro Chuck Norris transformar em vegetal.
Fernando Sequeira
Luigi:Bom dia!
Cavaleiro de Pantufa:Vamos especificar porque estamos entrevistando você, e não o Mario?
Luigi:O Mário ingeriu muito cogumelo(alucinógeno) sabe, então ele enlouqueceu desde que ele saiu de lá(mundo psicodélico em que ele vivia). Hoje em dia ele anda de armário em armário por aí...
Cavaleiro de Pantufa:'Triste, não?
Luigi:Olha, por um lado é triste, porque ele já foi um dos caras mais fodas do mundo... Mas pelo o que conheço dele, ele ia se achar muito. Não acho triste porque ele se sente feliz assim, aliás, feliz até demais.-ponta de inveja pelo fato de Mário pegar uma gostosa atrás do armário todo santo dia
Cavaleiro de Pantufa:Você sente saudades dele?
Luigi:Digamos que parcialmente. Quando ele vem pra cá ele trás aquela galera "rilex" dele, que vem com onda de chá pra cima de mim, não gosto não.É uma tristeza ele ter ficado tanto tempo naquele mundo. O mais fod* de tudo é que aquela rainha prostituta foi pro Americam Pie, e o Pangaré Yoshi foi pro Jurassic Park, enquanto o Mário, ficou um pscopata...
'Cavaleiro de Pantufa:Já tentou fazer algo por ele?
Luigi:Mesmo ele tendo enfraquecido muito, ele ainda é muito fod*. Ele me elimina num instante se eu tentar ajuda-lo. É chato cara, justo ele que era tão foda. Ele não merecia ter sido transportado pra aquele mundo.
Cavaleiro de Pantufa:Tem algum recado para ele, sr. Luigi?
Luigi:Não, Mário, o Bob Marijuana não entra mas aqui não. E você me prometeu tirar toda essa plantação "indesejável" do meu quintal, hein? Ah, já descobri porque a parede porque a parede do seu quarto era ôca viu! Esvaziei tudo e entreguei pro Chuck Norris transformar em vegetal.
Fernando Sequeira
Assinar:
Postagens (Atom)